Перекрёсток двух миров
Слияние двух душ
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Перекрёсток двух миров > Записи друзей > Записи пользователей


Записи все / пользователей / сообществ
кратко / подробно
понедельник, 10 декабря 2018 г.
Я чего-нибудь стою? Долохова 18:17:15
Я чего-нибудь стою?
Я смогу без компромиссов стать тем, кем хотела?
Я хоть что-то умею?
Я чего-то добилась?
Зачем я, если я - не я?
Есть ли смысл бороться? (с собой)
Есть ли смысл стараться?
19:01:31 Хао любит батон
Каждый человек чего-то, да стоит. Иногда следует пойти на компромиссы. Ты не сможешь достигнуть всего сама, просто перегоришь. Лучше, задай себе вопрос, *в чем я могу позволить себе компромиссы?* Хорошенько подумай об этом. Запиши на бумагу все, что ты умеешь/знаешь даже самую мелочь. А потом, чему...
еще...
Каждый человек чего-то, да стоит.
Иногда следует пойти на компромиссы. Ты не сможешь достигнуть всего сама, просто перегоришь. Лучше, задай себе вопрос, *в чем я могу позволить себе компромиссы?*
Хорошенько подумай об этом. Запиши на бумагу все, что ты умеешь/знаешь даже самую мелочь. А потом, чему хочешь научиться.
Может и так, а если нет это только означает, что ты можешь начать двигаться в любом направлении.
Кто если не ты? Ты - это всегда ты. Что бы не случилось.
Только в борьбе с самим собой происходит развитие.
Смысл стараться есть, любое старание приносит результат, какой то материальный, какой то - просто даст внутреннее удовлетворение, и почти любой - ценный опыт. Главное не полениться посидеть какое то время анализируя его.
22:30:59 Долохова
Мне очень понравились эти ваши слова. Ещё ни разу не задумывалась об этой стороне вопроса. Спасибо) Беда в том, что я либо совсем не знаю, чего хочу, что мне интересно, либо, наоборот, я хочу всё и сразу, хватаюсь за любые дела. Но как и следует ожидать, быстро остываю. Чувствую себя возрастным...
еще...

Лучше, задай себе вопрос, *в чем я могу позволить себе компромиссы?*
Мне очень понравились эти ваши слова. Ещё ни разу не задумывалась об этой стороне вопроса. Спасибо)

Беда в том, что я либо совсем не знаю, чего хочу, что мне интересно, либо, наоборот, я хочу всё и сразу, хватаюсь за любые дела. Но как и следует ожидать, быстро остываю. Чувствую себя возрастным подростком.

Ты - это всегда ты. Что бы не случилось.
Это очень и очень спорный вопрос. Я на данном этапе своей жизни и размышлений думаю, что мы никогда и не были самими собой - мы это то, что мы берем у других, а иногда (как мне кажется, в моем случае) я - это просто стремление быть как все, потому что страшно быть индивидуальностью.

22:54:47 Хао любит батон
То о чем я сказал, были мои собственные ответы. Ничего странного, если они в чем то могут не совпадать с твоими. Но надеюсь, что смог хоть чуточку помочь.
пятница, 7 декабря 2018 г.
Переполох Долохова 00:47:13
Я даже не силюсь описать то количество мыслей, которое бешено кружится у меня в голове.
Во-первых, 2:42. Для меня время - не моё. Я по четвергам сплю сладко в это время, обняв Ю. Но сегодня Ю нет.
Во-вторых, так и тянет на подобии наших лекций составить план тем, которые я хочу затронуть. Но честно говоря, смешно выходит.
В-третьих, я его всё же составлю.

- хочу общения, мудрых разговоров, хочу веселья, хочу молодость
- Ю и почему мне комфортно, когда его нет
- моя учёба
- я - толпа
- моё призвание (?)
- хочу создавать

"Ю и почему мне комфортно, когда его нет"
После почти трёх месяцев совместной жизни с Ю, я понимаю, что я пока не готова делить себя с кем-то на полную. У меня просто катастрофическая нехватка самой себя. Это такой парадокс, вот что странно. Мне очень хорошо с ним, я замечаю сходство нашего образа жизни, поведения, мы чувствуем друг друга, НО когда дело доходит до "уважения личного пространства другого", то всё как-то съезжает. И из этого как раз и выходит та двойственность моих ощущений - я перестаю быть с собой, писать для себя, заниматься собой. Ха, но иногда я сравниваю себя сегодняшнюю с собой прошлогодней, когда приходилось зависать в библиотеке, чтобы у родственников не отвлекали детишки. Ну не живописное ли сравнение? Люблю себе противоречить, люблю рассматривать всё с разных углов (насколько позволяет сознание), так и сделаю сейчас. А МОЖЕТ, это я сама всё придумала - он же не раз говорил мне, чтобы я занималась тем, чем хочу, не отвлекалась - так, может, это я, всё ещё зависая в прошлых отношениях, не могу привыкнуть к той самостоятельности, индивидуальности, которую обрела в новых отношениях?
Как итог, ощущение дискомфорта усиливается ещё и от неопределённости причин этого дискомфорта.

"Хочу общения, мудрых разговоров, хочу веселья, хочу молодость"
Зёрна этих мыслей зрели во мне всегда - с этим невозможно поспорить. Они сидят во мне давно, ещё с той поры, когда это были не просто мысли, а когда это была жизнь - те сладкие подростковые годы. И какой дурак сказал, что подростковый период - ужасный, а студенческий - лучший в нашей жизни? Чёрт возьми, а я ведь верила этому дураку. Но о студенчестве (хотя и язык не поворачивается назвать ЭТО именно так) речь далее.
Начну пожалуй с меньшего - "веселье". "Я хочу тусить" - эти мысли периодически настойчиво возникают у меня в голове. Я понимаю, что такая жизнь, такая до глубины абсолютно серая и пустая - это моя жизнь, но не та жизнь, которую я хочу. Веселье в любом случае не отделимо от следующего звена - "общения". Вот чего-чего, а этого мне не хватает. И снова я проявляю свою парадоксальность, потому что я хочу общаться, но тем не менее я подолгу не отвечаю в соцсетях, почти никогда не проявляю инициативу там же, в действительности же я вижу людей, кроме Ю, только в универе, а там только Ди. И вот совсем недавно, когда (п) несколько дней подряд мне не писал, я ехала в автобусе на учёбу и вдруг поняла - боже, ему, наверное, так неприятно, что только он пишет, говорит, рассказывает, а я только комментирую, и то как-то суховато. И я ему написала. Если я не могу видеться с людьми, общаться в живую часто, то тогда я должна делать это дистанционно. Я же хочу этого. Но привычка порой бывает сильнее даже желаний.
От "хочу общения" движемся к "мудрым разговорам". Это всё Эва. Я всегда с долей зависти слушаю её рассказы о том, как она с кем-то совершенно незнакомым находит общие темы, общается свободно с людьми старше нас, годящихся нам в матери/бабушки. Это поражает, и это, на мой взгляд, ве ли ко леп но. Я жажду этих разговоров. Понимаю всё больше и больше, что мне так не хватает бесед, бесед с людьми, с которыми, возможно, я никогда и не буду близка, с людьми, которых вроде знает с виду, а потом, в этой самой "мудрой" беседе узнаёшь с совершенно новой стороны, с людьми, которые опытнее, которые исполнили уже свои мечты, и может быть, эти мечты - сейчас твои мечты. Чёрт! Хочется выругаться - до такой степени хочется разговоров. Без них я совсем деградирую, это заметно, наверное, только мне, но какая разница, видишь или нет, что Земля вращается, если она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вращается.
Я не отчаиваюсь, потому что у меня нет возможности вести такие разговоры. ОНА ЕСТЬ. Но я не могу, сколько раз я замечаю за собой это. В чём дело? В моей закрытости и неуверенности в себе, в моём иногда предвзятом отношении к людям (стереотипном) - надеюсь, что это те самые причины и их только две.
И может показаться странным, но из мудрых разговоров (для меня) логичен переход к "хочу молодость". Молодость - это всё вышесказанное. Молодость - это ностальгия. Или ? Я подсознательно попрощалась со своей молодостью в моих неудачных отношениях. Но разве можно переводить все стрелки только на них, разве я уже упустила момент молодости и уже больше не верну тот кураж, только потому что стала чёрствой, недоверчивой, жестокой и лишилась своих розовых очков? Сука. Я не знаю. Это болезненный вопрос. Вопрос, который не даёт мне жить сейчас в новых отношениях по-новому, это вопрос, который тормозит моё развитие, тормозит любые мои взаимоотношения с людьми (именно ВЗАИМОотношения, потому что отношения с той стороны есть, а с моей ?). ... но ведь нам всего лишь 20 лет. Ведь это время молодости? Так где же твоя, Тань?
То, что называют золотыми годами - студенчество, общажная жизнь проходят мимо меня, и я даже скажу, что хочу, чтобы они прошли быстрее. Я не попала с вузом, я не попала со временем, я опять скажу о тех неудачных отношениях (о которых надо бы забыть). Думаю, комментарии излишни, потому что я до сих пор твёрдо убеждена, что всё пошло под откос только из-за них.

"Я - толпа"
Вчера читала статью Писарева "Базаров", даже разместила её здесь. Да, последний год я точно думаю о том, что я толпа. Всё больше сходств я нахожу между собой и ненавистными однокурсницами, больше вижу, что делаю так, как хочет кто-то другой, уже не замечаю разницы между тем, что я хочу и что мне удобно и тем, что хотят от меня другие, часто даю заднюю, часто подстраиваюсь под чужое мнение, много молчу, оправдывая себя тем, что молчаливый человек умнее других, но на деле трусливее. Помню, как в подростковом возрасте, даже и на первом курсе невозможно сильно бесили фразы папы "у тебя нет своего мнения". Как я кипела. Одна эта фраза, даже в безобидном разговоре могла подбросить меня в воздух. А сейчас я перестала слышать от папы критику. А что, собственно говоря, критиковать? Амёбу, бесцельную лужицу без мнения? Думаю, что я где-то в глубине души обрадовалась бы этой фразе папы.
Я - толпа, ещё и потому что мой интерес сосредоточен только на мне. Я уже говорила про общение, даже учёба и та доказывает, что я толпа, но к этому ещё стоит добавить, что толпе всегда всё равно на события в мире, на судьбы других людей. Я знаю, что во мне есть зачатки интереса к чему-то внешнему, но я столько времени закрывала на них глаза, задаваясь вопросом "а зачем это мне", ища цель, упустила суть.

"Хочу создавать"
А тем временем на часах уже 3:33. Недочитанный к сегодняшней паре Сэлинджер лежит в ожидании. Думаю, не дождётся.
Хочу создавать = хочу творить. В последнее время, как никогда, чувствовала потребность рисовать и писать. Но я это всё так талантливо гублю в себе, что сама этому удивляюсь. Я прям вижу, наблюдаю, как в слоу-мо, как тают мои амбиции, как мой мозг, кидает мне с расстояния в 30 сантиметром идею, а я мастерски пропускаю её сквозь пальцы, и мозг уходит обиженный. А потом даёт сбои, как например, сегодня))) Что же я могу создавать? С восстановлением моего танцорства хочется создавать и учить новое (но мне не хватает самостоятельности).­ Рисовать я хочу просто, для себя, рисование у меня даже не ассоциируется с постами в инсте и вообще любым обнародыванием, кроме как украшение комнаты (танцорство ассоциируется). Писать - сложно, сейчас идей ноль,а отложенные когда-то не вдохновляют, с этим сложно, в этом не вижу смысла, но что/кто (демон) тянет это делать?
Навязчивая идея давно непокидающая меня - это вести блогоподобный инстаграм. Вообще, когда-то хотела создать аккаунт, где буду с нуля, новичкам на своём опыте показывать, как добиться результатов в танцах и спорте, но как видим, хотела не так сильно, чтобы воплотить. Всё же, и здесь моя двойственность проявляет себя: одновременно считаю блоги фитоняшек глупостью и думаю, что дело не в блоге, а в его качестве. Блогоподобный инстраграм - задача куда проще, но на чём основывать мой блог? На том, как я варю кушать, хожу на ненавистную учёбу и недайбоже на рассуждениях об отношениях? Фу.

Хочется спать. Но честно говоря, я рада, что смогла это написать. Смогла наконец-то высказаться, так я становлюсь понятнее сама себе.


Категории: !!!, По мне, Мотивирует
среда, 5 декабря 2018 г.
Оборванная жизнь Долохова 18:41:32
Прости нас.

Честно говоря, не понимаю, почему так хочется попросить у тебя прощения. Возможно, подсознательно я всё же думаю, что в случившемся есть моя вина. Она есть, это безусловно, просто косвенная, с намеком.
Но я не за свою вину прошу прощения. Прости за этот мир. Я так боюсь представить, что было у тебя в голове за минуту до шага.

Категории: Человек, Страшно
Я - толпа Долохова 17:55:22
Во всякое время жили на свете люди, недовольные ""жизнью вообще или некоторыми формами жизни в особенности; во всякое время люди эти составляли незначительное меньшинство. Масса во всякое время жила припеваючи и, по свойственной ей неприхотливости, удовлетворялась тем, что было налицо. Только какое-нибудь материальное бедствие, вроде "труса, глада, потопа, нашествия иноплеменных", приводило массу в беспокойное движение и нарушало обычный, сонливо-безмятежный­ процесс ее прозябания. Масса, составленная из тех сотен тысяч неделимых4, которые никогда в жизни не пользовались своим головным мозгом как орудием самостоятельного мышления, живет себе со дня на день, обделывает свои делишки, получает местечки, играет в картишки, кое-что почитывает, следит за модою в идеях и в платьях, идет черепашьим шагом вперед по силе инерции и, никогда не задавая себе крупных, многообъемлющих вопросов, никогда не мучась сомнениями, не испытывает ни раздражения, ни утомления, ни досады, ни скуки. Эта масса не делает ни открытий, ни преступлений, за нее думают и страдают, ищут и находят, борются и ошибаются другие люди, вечно для нее чужие, вечно смотрящие на нее с пренебрежением и в то же время вечно работающие для того, чтобы увеличить удобства ее жизни. Эта масса, желудок человечества, живет на всем на готовом, не спрашивая, откуда оно берется, и не внося с своей стороны ни одной полушки в общую сокровищницу человеческой мысли. Люди массы у нас в России учатся, служат, работают, веселятся, женятся, плодят детей, воспитывают их, словом, живут самою полною жизнью, совершенно довольны собою и средою, не желают никаких усовершенствований и, шествуя по торной дороге, не подозревают ни возможности, ни необходимости других путей и направлений. Они держатся заведенного порядка по силе инерции, а не вследствие привязанности к нему; попробуйте изменить этот порядок -- они сейчас сживутся с нововведением; закоренелые староверы являются самобытными личностями и стоят выше безответного стада. А масса сегодня ездит по скверным проселочным дорогам и мирится с ними; чрез несколько лет она сядет в вагоны и будет любоваться быстротою движения и удобствами путешествия. Эта инерция, эта способность на все соглашаться и со всем уживаться составляет, может быть, драгоценнейшее достояние человечества. Убогость мысли уравновешивается, таким образом, скромностью требований. Человек, у которого не хватает ума на то, чтобы придумать средства для улучшения своего невыносимого положения, может назваться счастливым только в том случае, если он не понимает и не чувствует неудобств своего положения. Жизнь человека ограниченного почти всегда течет ровнее и приятнее жизни гения или даже просто умного человека. Умные люди не уживаются с теми явлениями, к которым без малейшего труда привыкает масса. К этим явлениям умные люди, смотря по различным условиям темперамента и развития, становятся в самые разнородные отношения.

Писарев "Базаров"

Категории: По мне
понедельник, 5 ноября 2018 г.
Результаты теста Долохова 14:21:41
Вы редко бываете готовы справиться со сложной ситуацией, как говорится, «принять вызов». Вы также никогда не бываете уверены, что сравнение с кем-нибудь окажется в вашу пользу. Как правило, другие люди более талантливы, успешны и удачливы, чем вы. И даже когда вам удается что-то сделать лучше других, вы не испытываете ни гордости, ни ощущения уверенности в себе. Вы не можете поверить, что это произошло с вами. Точно так же вы никогда не принимаете комплименты за чистую монету.

Вам не хватает уверенности в себе, и вы стремитесь избегать ситуаций, в которых можете оказаться хуже других или продемонстрировать недостаток знаний и навыков. Однако за это ложное ощущение безопасности приходится платить. Вы чувствуете, что ваша жизнь и роль, которую вы в ней играете, не приносят вам удовлетворения, что, в свою очередь, еще понижает вашу самооценку. Ощущение фрустрации, подавленного гнева и хронической грусти – основные последствия привычки сравнивать себя с другими, чтобы показать себе свою неполноценность. Такая позиция ведет к агрессивной пассивности в отношениях с людьми, прежде всего с теми, кем вы восхищаетесь, однако чувствуете себя подавленной/ым их преимуществами. Стремление сравнивать себя с другими в ущерб себе часто идет из детства. Возможно, в детстве вам не хватало внимания взрослых или вам казалось, что вы не оправдываете их надежд. Не исключено, что вас регулярно сравнивали с кем-то, кто был «лучше» вас.

Как восстановить равновесие? Позаботьтесь о самооценку. Научитесь идентифицировать эмоции, которые вы испытываете, когда видите, что кто-то лучше вас (грусть, гнев, уныние), чтобы понять, что постоянное сравнение с другими людьми вовлекает вас в порочный круг. Также попробуйте немного снизить «планку» там, где вы чувствуете себя «менее плохой/плохим, и это станет первым шагом на пути построения более адекватного самоощущения и самооценки.



Перекрёсток двух миров > Записи друзей > Записи пользователей

читай на форуме:
меня целует солнце! :-O
Делать нечего.поэтому сделаю безшов...
Шопинг!
пройди тесты:
Билл, не покидай меня, останься!!!(12...
Каменное сердце,или код доступа...
счастье шаманки9
читай в дневниках:
:DDD
*__* сочненькая
ребяяят

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх